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November 12 
温热艳红的血划过 我看到你眼里的不舍 仿佛痛的人不只是我
冰冷漆黑的眸已闭合 紧握的手从此要千百年的空落
这场约定是对还是错? 一手结果
利用被利用在爱面前又算的了什么?
若你喜欢我要让这天上地下血流成河
任何一条职场之路,仰赖的都是磨练,坚持,反省,一次次自我追问,以及一份慎重负责的态度.否则,未来永远属于别人,你始终是个迷路者! October 19 昨天刮了七级大的风,今天也很冷,本来应该休息,单位要开会,还去那个没有公车去的地方开会,穿工服,我们都傻傻的就穿了个工服冻的跟小鸡一样,散会回来的时候我们逆风走回家,程程说:我现在要穿一棉袄多好,再裹一被子,我说:我抱一暖水带,她说:再化两根火柴.整个一个卖火柴的小女孩.一阵风吹来程程惊讶的叫了一声:"啊呀...真冷."硕吓一跳说:"我滴妈呀,我当你看见谁了呢,冷就冷贝,还跟发现新大陆一样."我哈哈的乐个不行,俩人都说我笑点低,程程说:"她平时就爱笑."我抬头,天空很漂亮,纯净的蓝,棉花糖一样的云.我就随口感叹了句:天空好漂亮呀,那边真好看...程程说:"你就是这样,总能发现生活里美的东西.这么冷你也能发现个不一样的."我心里一暖,我本无心,到是她有一双发现的眼睛和一个美好的心灵吧.最近发生了很多事情,我不找事,事来找我.头疼,平整好心态^_^21号的考试保佑我能过吧.虽然我都没看书.还是要过哦.
活越来越重,我又有了逃避的念头了.我都说了这次一定不逃,抗过去以后就不怕什么困难了.不到山穷水尽的时候坚决不能动摇.算是一次毅力的考验吧,目标两年,我一定要再坚持两年.都已经过去三年多了不是嘛,再坚持两年.组里的人比以前少了一半,航班是越来越多,还要补别的部门的班.超售,延误.组里一个孩子跟我说:现在真TM没法活,我们男的都累的不行,何况女孩呢.我苦笑.神呀您难道真的是在考验我吗?泰戈尔说:世界以痛吻我,要我回报以歌.行吧,我不颤栗,我再坚持坚持!
October 08 09年10月4日我终于把年假给休了.同事说狗窝里放不了剩膜,我可是眼谗一年半呢.回老家,心情舒畅,吃什么都香,我估计又重了不少.每天吃了睡,睡了吃.我抱个猪蹄吃的那个香啊.自己做的跟外面的完全不一样.有家的味道,软软嫩嫩,浓郁的香味侵入骨髓.沾点自治辣椒酱,一点点醋.啊呀...好好吃呢..口水..我在老家买了4条裤子一双皮鞋.我妈一直说我土.人都是乡下人去城里买东西,我是非要在乡下买.原因呢?就是又好又便宜.哈哈.快乐的时光总是短暂的.也不知道是哪个混蛋总结的这么有道理.回北京的时候换了条新路走.翻了N座山.忽而一边万丈峭壁,另一边一马平川.忽而一边古朴村落,另一边千顷粮田.美呀..最震撼的还是一个景致,我不知道名字,车行山顶,俯瞰山下,一片翠绿翠绿的湖水安静的躺在山脚下,一叶孤舟点缀其中.岸边数丛粉色球状的植物,竟让我不知身在南方还是北方.有江南的婉约,背后硬峥峥的山脉和高大厚重的灌木又时刻提醒我这是北方.只是行路匆忙未有照片,只在休息的一处照了一张,如下:
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八月十五那天晚上我正好上夜班.凌晨一点钟的时候收到一条短信.是之前一起吃过两次饭的一个小伙子,短信内容大致就是一些夸奖祝福的话.其中加了一句对不起.后来说他以前的女朋友回来找他.决定吃回头草..大概就这意思.我也送上一些祝福的话.轻松了不少.心里到挺佩服这孩子磊落的性格.不拖拉,不腻歪,更不耽误别人.男人就应该像个样子.我问同事:"当事者迷,你说我是不是长的特别丑?"她说:"当然不是,咱们这个年纪的不是有主了就是不想找的."虽然是句安慰的话,到也受用.再过三天假期就结束了.忙和累又成为主旋律.我的心就像之前看到的那片湖水一样,平的不能再平.一切都妥了,或许也没什么意思.人生十件事,不如意八九.总有那么一两件可以开怀的,那么这日子也就有滋有味了. September 16 你对全世界所有人都好,只对养育你的人不好,你也不是个善良的人.按这个标准来说我不是个善良的人.从我出生到八岁半一直是由姥姥,姥爷抚养.从小我身体就弱,爱生病.姥爷打仗的时候负伤,眼睛看不见,把我带大艰辛可想而知,到北京后因为晕车很严重,外加学业负担,种种的借口很少回去.后来可以回去了姥爷又不在了.家里装修了房子把姥姥接过来住些日子,本来说十一回去.就只住了两天,因下不了楼,北京天气也不适应,心脏病又发了,只得又送了回去.我现在的工作不让请假.临时没人替你上班.前些日子我生病的班也没还呢,只能眼看着姥姥又回老家去.这种无力感让我觉得自己很没有用.拼命的工作,善待每一个人,却对至爱亲人无能为力.这究竟是为了什么呢?纵然家产万贯,锦衣玉食,名留青史.不能床前尽孝,不能死而无憾,那么这些又有什么意义呢?我是个自私的人,一直都是.只能索取,没有回报.妈妈再累也说:跟我出去走两圈吧.其实是为了我能减肥.我有时候会很惶恐,我得到的爱越多就越惶恐.我怕有一天我失去一切了,我也就不知道自己活着的意义了.我想要坚强,终究是个软弱的人.我想要操控一切,终究被命运摆布着.我是个幸福的人,但患得患失,怕终究有一天我承受不了生命所负于我的所有.
《Queer as folk》
终于看完了,QAF共有六部,可惜只拍了五部.很多删节我都没看到,不过还是要习惯性总结:
第一,明确自己想要什么,并不懈的为之努力.
第二,在你认为重要的人遇到麻烦的时候第一时间出现在TA面前.哪怕仅仅只是一个拥抱.
第三,不轻易承诺爱,若承诺了就要实现它.
第四,爱一个人并不是改变,使自己成为对方喜欢的人,而是继续做原本的自己.同样不去改变对方.
第五,爱不是束缚的理由,更不是牺牲.
第六,再遇到你认为无法逾越的困难的时候,想一想,若成功了你以后还会怕什么呢?
第七,相爱的人不一定非要在一起,曾经拥有也是人生中美丽的回忆.
第八,不要去碰你明知道是坏的东西,事实证明后果很严重.
第九,不歧视别人,当别人挑衅你的时候一笑而过.
第十,人生没有不散的宴席,生活永远在继续,只要你活着就有可能峰回路转,柳暗花明!
以上十点是看完QAF后的感悟,不是所有人都像BRIAN一样那么幸运,有一个17岁的金发BOY蹲坑一样的守着他,得了癌症还能治好,广告届的天才,有MICHAEL这样的发小.呼风唤雨,如鱼得水.我们只是普通人.能学习他的只能是我们努力后可以做到的比如:毅力,坚强,洒脱.
September 06 不知怎的胃又开始疼起来.输了三天液好很多,医生说急性胃炎.今天接到好几个电话和信息.可爱的同事们还是很关心我的.还要谢谢亚明GG替我上了天班.现在胃好些,只是一天多没吃东西有点头晕腿软.我命挺好一路走过来竟也有不少真心实意的好朋友,只是惭愧的很我是个喜欢自闭的人.琳一个月前给我发信息说有空出来坐坐,我应了只是不想出门.那天下班碰上燕子她开始很高兴,然后鼓起嘴说:叫你也不出来,哼,你都不理我.我是真的懒的出去.小超子给我打了两个电话我没接也没回.懒的重复我不想出门的理由.现在的同事晚上叫我出去走走或是吃饭.我也是懒的去.没有别的原因就是上班有点累,下班不爱动.有人想着你是件幸福的事情.只怕我的性格总辜负了这幸福的一番好意.
工作后有点心浮气燥,都忘了有多久没拿起唐诗宋词来沉淀一下心情,这三年夏没听雨冬没赏雪.这两件我很喜欢的事情变成了满心的怨念.雨雪都会让飞机延误.像某人说的挣的卖白菜的钱,操的卖白粉的心.可当下境况是有白菜能卖就不错了.浪漫让他见鬼去吧.昨天输液有两个小女孩也跟我一个屋,她们一人一个帅哥陪着.我突然有种冲动随便是谁,找一个算了.可具体了又觉得不行.等了这么久还是认真选一个好男人吧.那怕以后觉得不是好的,也不会埋怨曾经的轻率.
全世界只剩下一个孤单的我!悲伤袭来叫我怎么躲?
若你们知道还会不会怪我逃开你们幸福的诉说?
聚在一起无非就是爱情和工作
别逼我,不想说
August 26 不知道从什么时候开始我的抱怨越来越多,这不是个好现象.我弄不清楚是我的忍耐力降低,还是事物的变本加厉.美国线超售近半个月.旅客的咆哮没完没了.队都排到拐弯,自己组的人竟没有帮忙的自觉性.团队精神在哪里?我一直严格要求自己.以后也会一如既往.我希望我的努力可以改变一下某些不和谐的音苻.我不想勉强自己,勉强别人.只是事情如果可以更完美一些,为什么不呢?我是个控制欲很强的人,总喜欢所有事情都按自己的轨道发展.失败在所难免.话说金牛座的人真的很爱钻牛角尖.为了某些不切实际的妄想,就是坚持着.哪怕是咬着牙.我见过梦想破碎的样子.落地的瞬间自己被割伤.但落入手心的那片明明还有七彩的光华.活着终究难免被刺伤流血.也正因为这样才能证明自己还活着.所以我还继续编制着我的梦,在下一个梦落地前,我若能站远一点,那就是成长!
今天是所谓的七夕节,就跟2月14一样跟我没什么关系.8月29号两个同事结婚.9月26号又一个.10月两个.猪猪也是下月领证.荣荣估计也快了.高中跟我同过床的漂亮MM也有了..我还记得那时我提起给她找男朋友她就脸红的跟粉桃儿一样..不用问也知道快了.周围看一圈还真就剩我了.前天我跟猪猪说"你们合起伙来刺激我".她说:"各有各的好处.我还不想结呢.真不是我站着说话不腰疼."55555你就是不腰疼..话说相亲也真遇到了一个好的.可是当时鬼迷心窍否了人家.我敢肯定的说这是我这辈子唯一一件后悔的事.之后再没有遇见个像样的了..上个月我给他发短信.他也要结婚了.我汗!这两个月不仅是工作的旺季,还是朋友结婚的旺季.我幼小的心灵呀..一定要抗过去才好!
最近看了篇黑道文.六十二章有一段话让我颇为感动引过来留念
"楚汐跷这腿看书,看郑平进来,才把书放下,微笑着指指眼前脚下.
郑平于是走过去,没有半点犹豫的在他眼前屈膝一跪.
多少风流一时无言,婉转情思,刹那过尽.郑平着辈子没跪过其他人,唯独眼前这个
伤过害过血流过命断过,到头来还是心头上情根深种的那块宝.
心心念念着魂牵梦萦,几乎恨不能整个人整个心都掏给他看."
观后感:看了半天都是骗小女孩的言情小说.这人世间能有几人这么忘我的犯贱.. June 24 姥姥病了,我换了个班回了趟老家.她说最近常梦见姥爷,别人说:"你骂跑他."姥姥说:"我又不忍心,他在异国不忘啊."三年半了他终没喝那碗孟婆汤吗?现在的爱情朝秦暮楚,什么人还能看尽沧海桑田?姥姥是南方人,姥爷打仗到了湖南,经人介绍姥姥就跟了那个身无分文的北方男人去南征北战,淮海战役,平津战役,抗美援朝.然后姥爷负伤落叶归根带着姥姥回到了他穷乡僻壤的家里,一晃就住了五十多个春秋.三年前那场生死别离给这段完美的爱情画上了句号.即便归去,谁又能忍心把自己深爱的妻子独留异乡呢?回来看也不是,不看也不是.真是去亦难,留亦难!人说完美的爱情只有小说里有,可是我亲眼见到了,所以我相信他是存在的.只是得之我幸,不得我命罢了.
2009年8月4日
今天又重新能上网了.这回办了个包年的.感觉还不错.单位的椅子换成了艳红色,就是座台小姐常坐的那种酒吧椅,也不知道哪个SB想出来的.换双黑丝袜就能直接揽生意了.最近上早班我4点25起,然后步行到单位.上称一量瘦了一公斤,两顿饭后再一称又多了两公斤.革命尚未成功我还得继续努力..哎.路漫漫其悠远兮,怎么过怎么没劲.目前的兴奋点是.我屋里装修的那叫一可爱.烤漆奶白的柜子,淡粉的墙.荷叶边儿田园的窗帘,能睡三个人的床.整体淡粉色调,就是一个字.可爱..不知道的根本看不出这是一个奔三张儿老女人的屋子.连垫电脑椅的毯子都是粉色米奇的.嘿嘿...我彪捍的人生,想装嫩就装嫩.热爱生活从一点一滴做起..
说起这个年龄,昨天我娘跟我说:女人到了27岁至关重要,同时也是人生当中最美丽的时候...
我惊讶的说:您的意思是我以后比现在还要丑?
我滴亲娘点头:恩,有这个可能性...
OMG~~~~ June 15 09年6月15日 9:36 PM
一周培训结束.昨天去商场买衣服,累的贼死,我实在不理解那些MM对于逛街的热衷.家里已经装修好了,可是要到八月份才能搬进去.我买了张2米 X 1.8米的大床.睡上去肯定很舒服.没有什么特高兴的事,也没有什么特不高兴的事.女子伤春,男子悲秋,这喜气洋洋的夏季也没什么好感慨的.我养的那两只小乌龟也跟我混熟了.只要一到它们跟前,它们就迫不及待的过来跟我要吃的.动物跟人也一样,你对它好,它就爱搭理你.今天早上起来照镜子,又发现了几根新的白头发.这到不错,有条染的感觉.配一个粉色的发卡保准没人能猜出我年龄来.这叫虚实相间.生活怎么才能有点乐趣呢?家里还是催着我相亲,我一想起男人这种动物就没什么欲望.
09年6月16日 8:16 AM 阴(悠闲)
你是地狱的阎罗,有着百解的柔肠.那一夜擦肩而过,我爱上了你忧郁的眼神.
我轻声对你说:来吧,别再孤独了,我等你长大.
你惊喜的笑容便成为了我的执着.
我守着你的年幼,宽容着你的无知.看着你坠入了爱河.
你说你喜欢她的头发,于是我绪起了长发.
你说你喜欢她的温柔,于是我把心放的柔软.
你说你喜欢她的安静,于是我开始沉默.
你说你喜欢她的坚强,于是我变的独立.
你说你喜欢她的浪漫,于是我漫山遍野去寻找一朵无名的花朵.
你说你要娶她为妻,于是我不知所措.
那月黑的夜,你凄楚的背影,割伤了我的心.
百年后我的一滴青泪让你驻足,你惊奇的说:这梦里的阎罗为何如此动人?在哪里似曾相识过!
(虚构情节,不是他人隐私)
好久没歇这么多天了,终于有时间能写点东西了..爽...呼呼...
May 15 
昨天平姐通知我自己带组了,虽然不想离开现在这个组,虽然会更累,更操心.但这活我接了.不为了当大一号,还是要证明自己
这迟到了一年的礼物没给我带来多大惊喜.不管怎么说算是进步吧.
期中考试,欠了两篇稿子,相亲活动.呵呵,如果我的身体抗的住,那么继续定下一个目标吧.
蜗牛背着那重重的壳呀,一步一步滴往上爬@.@妈妈我好累呢...
09年5月27日
最近缺觉,大舅发信息问我家装修的怎么样了,
我说:"没弄好呢.明天是中秋节,祝您节日快乐."
我舅回我:"明天是端午节,不是中秋节,你是不是累傻了?我的外甥女,注意休息."我汗.困的我脑子都不转了.
现在住的地方离我家很近,今天回家洗澡,穿着家里的衣服.路边有俩男人,其中一个对另一个说:"你别老看人女的."我往周围一看就我一个,我心想姐回头率提高了?
接着那人又说:"你住的地儿是不是连只母耗子都没有?"
我".............."
程程说我看的透一切.我沉默..这发自内心赞扬的一句话我怎么听怎么难受.
束缚，困守，驾一叶扁舟飘然远走，天涯海角去问问神仙我心里的感受？ April 06  
春日迟迟近 莺莺燕燕啼 点点落红香流水 云尽人忘归
年年晓春时 切切含羞意 却道而立未立 一夜满城烟雨
30岁前跟对人,30岁后做对事.那么你的人生就是完美的.我现在不得不承认前者我失败了.我没有遇见我的伯乐,我好象是为了遇见挫折而出生的.我的选择没有一次对过.上学的时候做选择题,明明很容易,明明很有把握,往往结果就是这么出人意料.人生的十字路口我总是走错方向.从小我只要一做事,父母就肯定会说我这么笨那么不行.一说话肯定就说这么傻这么幼稚.有次跟我爸出门,我就笑了笑,他说:"笑的时候你不会抿着嘴?非把那牙露出来?多难看"又说我胖的没法见人了.混了两年才混个小组长又说是因为我性格不好.不会来事.说什么错什么.做什么错什么.自己家人都不肯定你.外面谁能肯定你.所有的错都在我身上.我就一傻B.我就不该生出来是吗?不过也习惯了.习惯就成自然.外面不顺的事多的数不过来,我不介意.27岁还没嫁出去我也不介意..所有人都在挑战我的底线.都想看看我脾气好到什么地步是吗?我说过,我喜欢这工作,行万里路不如阅人无数.我没早走过一分钟.延误超售打架我从来没躲过.没点吃饭,没点睡觉我也不在乎.年轻就应该多学点.多增加点阅历.这是好事.如果我的吃苦耐劳不如拍两次马屁来的快,那我还真是从心眼里不稀罕.同事在去年和今年两年全都在结婚.到现在我还不知道应该属于我的那个死男人投胎了没有.我这到底是犯了什么冲?忌讳了那位神仙爷爷?快30岁的人事业不成,家庭没立.你说我应该怎么做才能扭转这种局面?
又或者人生本就不完美.年轻的时候辛苦一些.年老的时候花着退休金悠闲的过日子.不当领导不用干猪八戒照镜子的活.这么笨那么不行就不用去做自不量力的事,不用赔个血本无归.27岁之前不交男朋友省了多少心.也不用为别的女人培养优秀老公.爱你妈爱不爱.爱你妈行不行.我就这样.不用你们全世界人看的起.我那还没投胎的死男人.您先慢慢投着.大不了再等你一辈子. March 24 昨天DEL延误.九点多才到家,今天四点多起的早上NRT突然增加100多个侯补.中午JFK也不知道哪的领导来检查,整的异常小心.下午SFO柜台又少.队排到对面了.这两天差点没给我折腾死..胸口有点疼,又急又累.抗不住了.妈的..
乍暖还寒，清晨我钻在毛绒绒鹅黄色的毯子里，用手撑起一点空间，光亮打在毯子上，变地通透而温暖．周而复始的生活忙碌紧张．于是我养了这世界上性子最慢的生物－－乌龟．大多数时间它们都呆在水里，缩在壳里．我也学着它们的样子手脚头都伸进毯子，很有安全感．也很舒适．翻了本旧书重读一遍．那些过去的，过不去的都在眼前翻滚重现．我好象真的长大了，可还是那么单纯容易受到伤害．今天是阴历三月初三是祭祀祖先的日子．几千年的时光都这么轻易的被翻越了，我这短短过去的２７年又能记录多少呢？当９０后的孩子开始叫我阿姨的时候，当我妈说我头上有白发的时候，当我开始现实而理性的面对生活的时候．一切又似乎走的太过仓促．那空洞，荒凉，流离失所的内心终究想要的是什么？在我的字典里突然增加了好多内容＂鄙夷，愤怒，坏脾气，愤世嫉俗，抱怨＂我一直以为我不会被任何人激怒，现在我能清楚的意识到血往头上涌的感觉．这样的改变让我恐慌．昨天有个小日本带个翻译，临走前翻译对我说：＂这位先生说你很温柔呢．＂我不屑一顾，你是没看见我发彪的样子罢了．就比如说前天有个韩国人他是坐韩亚的飞机，他非说是坐ＣＡ的，我给他解释并告诉他韩亚在什么地方，丫竟然对我说fucking．我就对他说who fucking?your fucking who?who are fucking you?然后扬长而去．我不知道语法对不对．．反正他是听懂了，最后知道自己错了也没跟我叫真． 像这些正面冲突我很少会有．现在情绪很不容易操控．我总觉得我走过的路都是失败的．我不愿意想．不愿意去和以前的朋友聊天，甚至不愿意去同学会．不是因为讨厌谁，而是总会想起那样一个失败的自己．路漫漫其悠远兮，吾将上下而求索．
冷了两天,今天下班的时候阳光很好,我还是走回家.路过那一片湖,很安静,就在湖边一个人坐了一会.湖中心有个水眼喷出活水.西风又向湖中心吹,形成了条状的褶皱.手机里响着<风情万种>不冷,不热.春天也像我一样漫不经心的走出城市的喧闹枝蔓出一点点的新绿．舒服自然．那一季的寒冷，那一季的悲伤像从未经历．一切又都是新的开始，新的轮回．
我曾站在山之巅峰高声呐喊，我曾溺于人海之中放声哭泣
我看过异样的侧目，听过温暖的歌声
一段古老的传说鎸写成残破的碑文，那未知的预言是谁的夙命？
我的爱无土，无根，无止，无境
若有一天我词穷，那一定是皈依佛门
爸妈明天就该回来了,他们回老家扫墓.清明我一个人在家.晚班连一个早班,摸黑去,摸黑回.人果然是群居动物.自己还是不行. February 26
认真减肥已经有三天了,饿的现在有点胃疼,不管多累下班都坚持走着回家.我一向是个没毅力的人.这次我是下定决心要减了.都说女人现实,其实男人比女人更甚,还没了解你是个怎样的人先看你有没有如花的外貌.呵呵.很多人劝我27岁的女人不应该那么挑剔.差不多就行了.可这差不多终是差很多.前两天参加头的婚礼,席间她男人冲着她唱风雨无阻,服务员都纷纷从新娘身边绕开.新郎说:"没事你们不用躲开,我的眼里只有她."整个婚礼过程,我只记得这一句话.或许我这一辈子都不会有这么个男人对我说这么句话.或许我会跟一个别人介绍的差不多年龄,差不多条件的人结婚.平淡而安静的过完一生.但是这句话还是刺激到了我.我还是想挣扎着抖落身上的土再站起来.让别人能多爱我一点.打碎牙往肚里咽,就算跌到我也会维护我微薄的自尊,不会让别人看了笑话.爱是奢侈品,今生与我无缘,
【繁花散尽，终须一别。枉然千里一聚，年华过逝，再不会从前】
【忆曲三千，无非忘界。纵使随风而去，魂恋梦迁，依旧沧海桑田】
【情到深时情转薄,你既无心我便休】
2009年3月15日.今天上了三个航班,然后走回了家.总共加起来有13个小时吧.除了累还有什么呢?妈妈得了高血压,我很担心.这两天她腿又肿了.去医院查说没什么.我稍微有点放心.我觉得很多东西压的我喘不过气来.真的好累啊.
February 11 还是工作:
连续上了六天班之后今天终于休息了.然后又是一个五天.某天夜班上新加坡航线,在起飞前一小时我要报一下运行控制,让他们把航班关闭.运控晚上的内通电话和白天的不一样.我打了几次都没人接,心里很着急,眼看就要超过时间了.
终于电话那头有声音了:公安派出所,您好.
我:"您好.....这不是运控电话吗?"
对方:"您有什么事?跟我说吧."
我:"新加坡可以结柜了."
对方:"啊?"
我:"啊.....那个..我是不是打错了."
对方:"恩.没关系,有困难找民警."
我:"哈哈..好的..哈哈..不好意思..."
二:
一名男子匆忙的跑到我旁边的柜台说:"快,我换个登机牌."
同事:"您去哪里呢?"
男子:"我去重庆."
同事:"哦,您去重庆啊,重庆是国内,在JK区.您往后走两排就到了.这里是国际出发"
男子:"你国际你就高贵了,你什么服务?我告诉你,我要投诉你.什么人呢,凭什么让我跑来跑去.你有什么了不起的.你们经理在什么地方?我告诉你,我要投诉你."
我:"........汗........."
今天同事打电话来说以后每天要统计自己办的人数要记录,以后按这个决定谁被停职,理由:经济危机.
也是今天同事打来电话让我2月14替他上班.我答应了...哎.
2009年2月14日
年龄越大就觉得这个日子应该跟自己有关系.可是应该归应该,事实是事实.很绕嘴吧?恩.我也这么觉得.昨天有人送了我一块巧克力,我还是很开心的.一个小男孩比我小5岁,绝对的纯洁友谊.他看我太可怜了,单身了那么久.我很感动的说,一看巧克力背面写着"吉野家"哈哈.他叫我艳姨~
他说:"艳姨你夸我三个优点,我送你样礼物."
我说:"什么礼物?"
他说:"你最想要的."
我说:"男人?"
他:"-_-|不是..但你肯定喜欢"
我说:"第一你很瘦.第二很瘦,第三你人很好."
他说:"好吧.算你说上来了.送你了."
我:"塞~我27年来头一回收到巧克力,我回家表起来不吃了.哈哈.你说吧,你有什么心愿艳姨帮你完成"
他:"说真的?真能完成?"
我:"当然.."
他:"我的心愿就是你能瘦到90斤."
我:"天气真好..你柜台也不错.我航班好象还没结呢..先去趟厕所吧..."
他们:"哈哈............." January 27 梦境有一个声音,于流年流月或许能听清. 此生为你而醒,管什么劫数, 笑望凌云
迎着阳光觉得温暖,也满怀希望.走出困境心下坦然.洗去浮躁认真的做自己其实不难．我知道！世事难两全！
与陌生人擦肩，从此我在你的人生里逗留了２分钟．或喜或厌，你相不相信这也是种缘．
２６岁末２７岁初～
2009年1月31日
烟氤氳出陌生的形状，熟悉的气味，迷离的眼神，是谁的堕落？又是谁的一时冲动？
可怕的执着，无聊的暧昧．厚颜无耻的寂寞！
烟在胸口散开，又弥漫于空气中，轻掠过你的唇．
勾勒出一丝妖艳，一丝慌乱，一抹欲说还休的青涩．
2009年2月3日晴转多云
掌心纹路在命运的潜移默化中改变了方向.为什么所有的事情只有在面对死亡后才能大彻大悟.
我的一个不小心丢失了心爱的人,一夜之间红颜未老青丝染雪.
那滚滚的黄沙,那万里的孤坟,一地的苍凉.
爱别离,牵扯不开的思念,无法实现的承诺,是谁说过要一起去看端阳的花灯?
爱若成了冰冷,情若梦断黄昏,这一世的纠葛终成空.
(纯胡编,请勿对号入座)
December 30 2008年12月30日.明天过后就是09年了.今天跟我们小组的哥们姐们一起去喝了个小酒.酒不醉人.人自醉啊.过年没有休息.年后上六天休六天,极大诱惑的同时伴随着极高的风险.不过有六天可以休息忍了吧.让所有点背的事和郁闷的事都随2008年一起结束吧.09年会不一样.我坚信!
今天的经验总结:
经验一:别人办了错事.一定要了解清楚再下定论.做人一定要低调.保护别人就是保护自己.
经验二:同事问我有瑞士签发的申根签证没有瑞士签从法兰克福转机去苏黎士能不能走.我很痛快的告诉她可以走.
结果是现在不能走.三个月后才能走.虽然瑞士已加入申根国,但只是通路而没有通航.必须要有瑞士签.经验:若不是百分百了解,就一定要求证.
feeling December 01  昨天下早班跟同事一起走路回家．冬日的暖阳总让人心情大好．她说：＂好象也是这样的一个天气里，我去打热水．走到篮球架下面，他运球过来，就是那样一个动作，那样一个眼神．我就喜欢上他了．＂我说：＂那你怎么把他弄到手的？＂她呵呵的笑说：＂那时候住校，周末回家，我的家中途路过他家．每次我都问他回不回．他有时候说不回，我就跟他磨几．回吧．回吧．就这么顺其自然了．＂我说：＂他因为你到北京来发展确实也不容易．不过男人嘛结婚前后应该是不一样的．＂她说：＂我也这么跟他说，可是他跟我说：这话很奇怪哎，没结婚之前是女朋友，结婚之后是自己的老婆，自己的老婆什么概念？是自己的人．当然会对她更好了．＂我说：＂恩，亲爱的你去跟经理说说举办场篮球比赛吧．哈哈．．＂
最近在看＜The L World＞ 美女如云的世界．现在出了五季，我刚看完第一季．抛开偏见与好奇，这是部不错的片子．这些女人一年拍一部，０９年拍第六季．
创作是打破固有的，释放思想．在空灵中迸发激情的火焰．不是流水帐．感性的文字在指尖缠绵．是没有时间还是没有耐性．我不能坐下来写一个长长的故事．我怕，怕辜负了我一腔热情．所以我不想动笔．我渴望成功，但不想被人品评．我的悲伤深深的刻在眼底．就像我的生活一样．迷茫而惶恐．
今天危险品培训.大厅的滚动电视上显示在222教室,当我走进去以后发现一整班的俊男美女.个子都差不多,服装也都是黑色的普通西装.我犹豫的抓住一个女孩问:"美女,你们上什么课?"她说:"危险品培训."我说,恩,那就对了.于是找了个有暖气的地方坐下来.可是我还是觉得有什么地方不对.老师来了以后我问她:"您知道危险品培训有几个班吗?这班是什么单位的?"她说:"几个班我不知道.这是空乘班."我说:"不好意思,走错了."我刚要走的时候下面有几个学生说:"没关系,欢迎下次再来."我心想.就是训练有素,还没上班呢就这么客气.于是我又去一楼看电视.因为是滚屏所以没看到119也有教室.刚一进去同事就问我怎么这么晚才来.我说:"走错了.到空乘班了.我说一堆帅哥美女呢."同事说:"你没泡两个回来."我说:"他们太嫩.没长开呢.哈哈~"丢人的一天.
老妈语录:
老妈爱玩连连看.一直能玩好几个小时.我想上网也上不成.昨天下班回家看她又在那玩呢于是以下对话
我:"您怎么还玩呢.在电脑前坐的时间长了对身体不好.还翘二朗腿.这个姿势最影响健康了."
老妈:"你也知道啊.天天抱着电脑.我早跟你说了.你也不听......."
我:"啊,你看你玩这有什么意思.赶紧看电视去吧.我干点正事."
老妈:"没好看的我才玩的.你别拿正事来打掩护.也没看见你写文章啊."
我:"那你都玩那么长时间了.该给我玩会了吧."
老妈:"说实话了吧.还是想玩."
我:"我同事找我有事."
老妈:"有急事就打电话了.有什么事啊."
我:"这是外交.外交.你懂外交吗?"
老妈:"什么外交不外交的.还外焦里嫩呢!"
我.......狂汗!您玩吧.我说不过你. November 19 
昨天早晨四点半到的单位，前一天晚上九点回的家．去德里的飞机延误，因为那边天气不好．我的觉总是睡不够，躺下又失眠．早上去的时候一个印度人拉着我非要投诉．我问他怎么了，他说没给他安排宾馆的房间，他在走廊蹲了半宿．我心里不是很相信他的话．但还是让他相信我会帮他弄清楚．他给了我张名片，我按照上面的电话打到宾馆．那里的经理告诉我，是两人一间房，那位客人要单独一间．如果想单独住，就让他多交２００元，他又不干．经理让他等等，如果最后空出来房间就分给他．可这哥们自己就走了．他没办理入住手续，自然怪不得别人．他问了我的名字，又问了宾馆经理的名字，要求投诉．我给了他张纸．他只投诉了宾馆经理．这架飞机上有１０多个轮椅旅客，早上起来特服人手不够．印度大妈拉着我没完没了的说．我只能难为特服了．最后基本都解决了．早上去ＵＬＮ和ＩＣＮ的还比较顺利，中午上ＬＨＲ的时候，同事说一个婴儿电票收不出来人．其实我用一个指令也能合成票号．太忙，我记得也不熟，就打算让售票给我打张纸票．他们推三阻四的就是不给打．我暴怒！最后还是忍了，上ＳＩＮ的时候不断有人超重．一个女人为了四公斤跟我吵了１０分钟．我就真的一公斤都没给她放．我没跟她吵，我只是说：不行！就是不行！于是她去拆行李．回来又继续冲我嚷嚷．我是一个有原则的人，说不给你丫放就不给你丫放．
右眼跳一星期了，荣儿说跳灾，我不信这个．爱怎么样就怎么样吧．休一天总是休息不过来，什么都不想干．除了心情好，浑身上下没有不疼的地方．我们组大一号叫我二妹，有几个也跟着乱喊．呵呵，还好有他们，不至于整天的暴走．下个班要替人上一个．会连上Ｎ天．调整心态．人是会被外物改变的．不断找寻自我，合理的定位，不以外人的眼光来动摇自己．有些事我不想再去提，有些人我不想去面对，但不是对人，事有意见，而是想告别那样的自己．我这个人在人生的道路上，总是像一只驼鸟，不断的扎进温暖的小沙堆．
做人处事
１，大家都说她油滑，有心眼．样子很清纯．我耳朵里也听了些．我对她没有什么特别的是与非．有一天我发现她的手很粗糙，一点不像她的样子那么稚气．关节很大．皮肤也不是很好．手腕上还有血印．我问她怎么弄的．她说洗衣服洗的．自己从小干活惯了，所以手都变形了．我说：＂你才多大啊？能干什么重活啊！＂她说小时候家里有了场变故．父母和姐姐都去县城了．打工的打工，上学的上学．把她一个人留在乡下．那时候是刚上初中，学业紧，学校又总收一些杂费，她每天自己买菜买米，没钱交费用就到处去借．去父母身边拿到钱第一件事就是到处去还债．养的猪因为家里面长时间的太过安静．不长肉只长毛．有时候会跑出来把园子弄的很乱．她很害怕求邻居帮忙把猪弄回去．自己要上学，要去给猪弄饲料．又搬不动．我似乎可以想到她的处境．一个人回家，一个人做饭．一个人生活．我说：＂你朋友很心疼你吧？是不是现在什么都不让你干了？＂她说：＂习惯了，他是心疼我．但我闲不住．＂有些人喜欢以偏盖全．要看别人好的一面．工作后我常常会想起以前看过的一本书＜傲慢与偏见＞．
２，她是个沉默寡言的女孩．好象很难接近的样子．跟她说十句可能回答你一句．某天我问她：＂你以后真的要去南方吗？＂她说：＂恩．有可能吧．＂．＂那你离你爸妈那么远．怎么生活啊？＂她说：＂我考上东北学校的时候，我妈就把我送到火车站，就走了．我拉个大行李也不觉得难受什么的．那时候人可多了．挤的我．还好到了地方有学校的人来接．从小家里对我就很放心．现在有什么事也是我拿注意．所以不会觉得这么长时间在外面有什么事情．习惯了．对什么事情看的都很淡．和我好了四年的朋友说不愿意耽误我，就分手了．说未来不确定．我知道他不是那种花心虚荣的人，对我很好．所以我就很简单的同意了．＂我说：＂你就这么干心？也不问明白？＂她说：＂这有什么，在一起的时候他对我很好，分开了肯定是我们缘分到了．我现在也挺好嘛．＂我说：＂要是我就很难接受．＂她说了句让我很震惊的话：＂像你这种平时看起来笑呵呵，没什么愁事的人．钻起牛角尖来很容易走极端．我就不一样．＂我惊了．平时很少跟她说话．她就能很容易的看明白我．人活的果然都不是一个境界．
或许是我经历的太少，很难豁达．人不是完美的．肯定有人也在某个地方厌恶着我．我不知道我能不能做到你自偏来你自见！我本＂傲慢＂．就算波涛万丈，我心仍一叶偏舟．宠辱不惊，水火不侵 ．二十六载光阴温暖仓促．下面要学的是做人！
累！混乱！留白的岁月！ October 31  
 
很少看见人的地方，不知道他们生意如何．环境不错
前两天剪短了头发，也不是特别短的那种，被所有看到我的同事夸奖了一番．（真给面子）我觉得剪的挺失败的．无所了，大家看的过去就行．今天买了件黑色风衣，衣服挺酷，嘿嘿．夏天体重下来了，这些日子又回去了．秋天果然是长肉的季节．我决定再也不减肥了．自从改成上两天休一天以后觉总是不够睡．每天都处于半梦游状态．老妈血压突然上来了．我觉得就现在我没什么心愿了，只要她能身体好，我少活二十年都愿意．没有永远的快乐，也没有永远的悲伤．只要在一起健康的生活就好了．呼呼～
少年时演来可激动心魄，为之生死的戏本，时至沧桑翻覆后的今日，只能成一场笑话。
谁能有长久不炽，历经痛苦仍不减的热情；谁能全心全意爱人，在识透世事冷眼，穷途末路之后。
收到短信，电话．并有人找我谈话．我希望明年结束这个我从没在意，而无时无刻都有人提醒我的日子！学会宽容，学会接受，学会忘记，学会爱！
 路止于此,海始于斯。。。October 18 考试结束了，成绩没出来我就急着让同事帮我带游戏机．今天送了位八十多岁的老人去加拿大．她女儿，女婿得病死了．白发人送黑发人．让人难以接受．我跟她聊了一下午，送她上了飞机．看似很长的路，说走完就走完了．当你觉得怎么也过不去的，当你觉得怎么也放不下的．有一天你想通了就觉得特别轻松．本来就不平坦的路，为什么要自己增加无谓的包袱呢？豁然开朗后，心境自然就不同．平静，安宁．快乐随之而来．连空气都变得香甜．一切都朝着好的方向发展，我坚信一切都会好起来的．我徒弟被调到国内三个月，回来后她说应该是个主管．我打心眼里替她高兴．我是真心的．一年前的大会上我反驳了我们头的话，我不认为性格柔弱的人当不了领导．我认真的去做了，也没什么差错，不过还是混迹在人群里．我想了很久想不明白．最近想通了，我并不是逃避，也不是后退，只是稍微的转个身而已．以我现在的身体我也不想承担那么重的压力．以我温顺的性格，确实也干不了得罪人的活．ＯＫ我放弃，不跟自己叫真，我现在每天很开心，我要这样自由的心境．放弃是种勇气，是豁达，是新的希望．这个工作我很喜欢，接触不同的人．给了我丰富的经验．我喜欢与人沟通．我去考试，我去晋级，我去做我能做的一切．不是为了别人的赞扬．只为丰富自己的人生．还是要去相亲，这一次如果对方说交往看看，我会认真考虑的．上天保佑这一次给我个不错的人吧．我希望明年年底能结婚．  我这个人不怕别人欠我的．就怕我欠别人的．尤其是感情．我要努力做个好人．不欠别人的债． 
这个世界存在着一群忧郁的人，艰难的生活，悲伤的别离．无从于命运与死亡．却扔相信某种东西可以永生．
倔强或是妥协，生命是一个过程，可悲的是它不可以重来，可喜的是它也不需要重来。
老天赋予我们同样的时间，而不同的是在同样的时间里，我们都经历了不同的人生。
 
 
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